CHISTES MALOS O BUENOS CORTOS O LARGOS!

en que se parecen una mujer y un paracaidas?
























en que si no se abren, te la cascas xDDDD

jajajajajajaja muy bueno juan!!!!

Señoreee dejadse de chistes machistes que van a salir las cachimberas a la luz y os van a dar tortas hasta en el DNI!!!

Aqui tengo unos algo malos

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juanito:
No importa, tenemos tiempo.

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

jajaja no esta mal xD

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".


Un manicomio lleno de locos decidió echar unos cuantos del lugar porque estaba al completo de locos, entonces cogieron los medicos y les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad se iba a casa.
Va el primer loco y trató de abrir la puerta, una y otra y otra vez y en eso otro loco no paraba de reírse. El encargadolo vio y dice, mira el loco este parece que no esta tan loco.
En eso que va otro loco con un hacha y empezo a darle a la puerta y venga y venga y nada, y mientras el otro loco jajaja jajaja partiendose de risa. Y en eso que el encargado ya no puede mas y le dice:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
Y le dice el loco:
¡Porque estos no saben que yo! ¡QUE YO TENGO LA LLAVE!.

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Jode que gente mas aburria ahi en el foro, que solo se dedica a ver las cosas de cachimbas.
Aqui dejo otro chiste.


Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!


El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto por lo que te pago?
- No, esto lo hago gratis.


¿Sabes en que se diferencia el papel higiénico, de la cortina del baño? ¡No! Entonces.....¡Fuiste tú¡



Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre todo VIRIL!
A los pocos dias oye el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
-Vengo por lo del anuncio en el periodico.
-Pero yo pedia un hombre adinerado?
-Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
-Si, pero tiene que ser valiente
-Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
-Pero se decia expresamente que fuera viril
-Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?

Bueno los chistes son un poco malos pero son los primeros que se me han ocurrido

jajajajaja algunos me los sabias y son buenos hombreeee xD

Venga va...uno de mi estilo...

Esto es un hombre al que le toca la lotería y le dice a su mujer
-Maríaaa que nos ha tocado la lotería!!!! Haz las maletas que nos vamos de putas!!!!!
-Pero que dices de putas???
-Si, yo de putas y tu con tu puta madre!!!!

jajajajajajajaja wenisimooooo.

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Va otro;
Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me
dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!

jajajajajaja no esta nada mal JRN8 xD

Jajaja que bueno admito que me he reido con el del butano!!

TripleX escribió:Señoreee dejadse de chistes machistes que van a salir las cachimberas a la luz y os van a dar tortas hasta en el DNI!!!

jajajaja eso digo yo xDD Muy bueno el chiste del butano xD

Hace tiempo que ya no veo ninguna chica por aqui asi que no creo que tengamos ningun problemilla

Un de lepe en un restaurante, intentando ser "pijo", quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapa en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!


Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario.

- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Atencion Lepe,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge?

jajajajajajaja el ultimo lo conocia jajajajajaj pero los otros tambien han sido buenisimos XDDDDDD

Va otro pero un poco malo

Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro:
- Oye... oye... ¿vamos al supermercado?
- ¿A qué?
- ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelota.

Jajaja de lo malo que es es hasta bueno jajaja

jajajaa!

era un dia que jaimito fue por primera vez al colegio.
su madre le dijo que le dijera a la profesora por si le preguntaba,que tenia 6 años,que se llama jaimito y que sabe leer un poquito.entonces llega jaimito a el colegio y le pregunta la profesora a jaimito:¿como te llamas?y dice jaimito seis,vuelve a preguntar la profesora:¿que edad tienes? y jaimito le dice:mi edad es jaimito,y le dice por ultimo la profesora:¿jaimito me estas tomando el pelo?y dice jaimito:un poquito


En la segunda guerra mundial un soldado Americano abordo un tren Ingles. Este estaba sumamente fatigado y al ver a una dama inglesa que estaba sentada con su perrita ocupando un solo asiento le dice:
-Señora, no hay asientos vacios. seria una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la pusiera sobre mi regazo?
-Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes y leperos! Como cree usted que yo voy a permitir eso?
El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadisimo de estar en pie por mucho tiempo pero no encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa.
-Señora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente fatigado!
-Tipico Americano! intransigente! y obnoxio! El Americano no aguanta mas y coje la perrita y la arroja por la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpa
diciendo:
-Tipico Norteamericano! conducen en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran por la ventana la perra equivocada!


estan dos leperos, padre e hijo, mirando al cielo cuando le dice el hijo al padre:
- papá, ¿qué está más lejos, cuenca o la luna?
y le dice el padre:
- caya tonto ¿acaso tu ves cuenca desde aqui?

Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no se ingles.



Esto son tres gitanas de Andalucia, y en eso que hablaban de sus hijos.
La primera, dice:
-Mi Antonio, mi Antoñín es el mejor, porque el otro dia, fué al super, y cogió de to, cogió detergente, tambien la cerveza del papa y muchas cosas más. En conclusión que llevamos un mes que te cagas.
La segunda gitana dice:
-Esto no es nada, mi Pepín, se fué a la casa de electrodomésticos y si que pilló cosas; pilló tres neveras, congeladores, secadoras yun montón de cosas más.Lo bueno de todo esto que pasó por delante del segurata y el tipo no se dió ni cuenta, y llevamos un año de reyes.
En esto que la tercera gitana, se empiaza a reir i dice:
-Puaj, mi Josua...(la segunda dice: - pero si aun no ha nacido)Bueno,os lo cuento: me picaba el chichi, y conesto que me lo rasqué y cuando quité la mano, me había quitao el anillo.